Catalog anunturi
Curs valutar
Bancuri
| 2 cowboy în Vestul Sălbatic: – Eu am cea mai rapidă mână din Vestul Sălbatic! – Eu am gagică… |
| Şeful îi spune angajatului: – Faci totul atât de încet! Gândeşti încet, scrii încet, vorbeşti încet, te mişti încet! Faci vreun lucru repede? – Da, obosesc repede! |
| – Dragul meu, ştii ce citesc în ochii tăi? – Ce, iubito? – Că vrei să te căsătoreşti cu mine… – Analfabeto! |
| Două oltence colege de bancă, în timpul tezei la fizică. Una şopteşte, uşor agitată, către cealaltă: – Auzi, nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cât fu T1 la tine? – Păi… cam 10 minute, cred… |
| Două traseiste vorbeau: – Tu, unul a vrut să mi-o pună în ureche… – Şi? – Nu l-am lăsat! – De ce, tu proasto? – Dacă rămân surdă? – Da' ce, până acum ai rămas mută? |
| Ursul şi marmota din reclamele Milka făceau caca în pădure, unul lângă altul. Stând ei aşa, ursul o întreabă pe marmotă: – Auzi, pe tine nu te deranjează dacă ţi se lipeşte caca de blăniţă? – Nicidecum, răspunse marmota. Şi ursul luă marmota şi se şterse cu ea la cur! |
| – Logodnicul prietenei mele este mai tandru ca tine, îi spune mereu “perla mea”! – El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea să-ţi spun? |
| 2 prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul din ei are un ochi vânăt. – Ce-ai păţit la ochi? – M-a lovit nevasta. – De ce? – I-am vorbit cu “TU”. – Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru? – Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis: “Ştii, dragă, noi n-am mai făcut dragoste de 3 luni”. Şi eu i-am răspuns: “Poate TU…” |
| Mama gravidă îşi întreabă copilul de 5 anişori: – Ce vrei să îţi aducă barza, un frăţior sau o surioară? – Mămică dacă nu te doare prea tare pizda aş dori un căluţ de lemn… |
| Un tip vine acasă şi-şi găseşte soţia dezbrăcată pe hol făcând şpagatul. – Ce faci aici dragă, întreabă soţul? – Uite dragul meu! Am făcut yoga aici pe hol şi nu mai pot să mă ridic că mi s-a lipit pizda ca o ventuză de gresie… Încearcă tipul să o ridice, nu reuşeşte! Cheamă şi vecinul să-l ajute, nimic. – Nu ai un ciocan să spargem gresia din jurul pizdei, întreabă vecinul? – Esti nebun, zice soţul! O placă costă 150 de euro! Mai bine mă duc să chem salvarea! Pleacă tipul şi când vine, vede că vecinul se juca cu ţâţele nevestii. – Tu ce dracu faci acolo mă? – Păi m-am gândit să o excit să se umezească, că asa poate putem să o împingem în bucătărie că acolo ai gresie ieftină! |