Catalog anunturi
Curs valutar
Bancuri
| – Salut, bine că te-am întâlnit! Poţi să-mi împrumuţi 100.000 de lei? – Îmi pare rău, dar n-am bani la mine! – Dar acasă? – Acasă toţi sunt bine, sănătoşi, mulţumesc! |
| Oră la facultatea de medicină, la cadavre… Profu': – Prima calitate a unui viitor medic este că nu trebuie să îi fie greaţă. Priviţi! …şi bagă profu' un deget în curul cadavrului şi după aia îl bagă în gură. – Cine face ca mine? Vine un student, bagă degetul în cur la cadavru şi după aia îl bagă în gură. Profu': – A doua calitate a unui viitor medic trebuie să fie spiritul de observaţie: eu am băgat un deget în curul cadavrului şi altul în gură. |
| O băbuţă cumpără peşte viu. – Băiete, dar peştele e proaspăt? – Bunico, cum să nu fie proaspăt, dacă e viu! – Păi vie sunt şi eu… |
| O femeie se duce la spital să nască însoţită de soţul ei. Doctorul le spune că a fost inventată o maşină care poate transfera durerile naşterii de la mamă la tată şi îi intreabă dacă vor să încerce. Cei 2 sunt de acord. Doctorul setează maşina la un transfer de durere de 10% - soţul se simţea excelent şi îi spune doctorului să mai urce un nivel. Doctorul setează la 20% dar tatăl se simţea la fel de bine. Doctorul îi controlează tensiunea şi setează maşina la 50%. Soţul se simţea bine în continuare şi îi spune doctorului să seteze nivelul la 100%. Doctorul se conformează şi femeia în final dă naştere unui copil practic fără să simtă nici o durere. Soţii erau în culmea fericirii. Când au ajuns acasă, poştasul zăcea mort pe treptele casei… |
| Un bărbat la ginecolog: – Dom' doctor mă cam doare pula! – Sunteţi căsătorit? – Da! – Şi sex faceţi? Măcar de 2 ori pe săptămână? – Da, fac de vreo 5 ori! – Amantă aveţi? – Da am, şi cu ea tot de vreo 5 ori pe săptămână fac sex! – Aaa, păi cred ca d-asta vă doare… – Hiu! Eu mă speriasem, credeam că-i de la labă! |
| Într-o dimineaţă, o soţie îşi trezeşte bărbatul îngrijorată: – Iubitule, iubitule, trezeşte-te, scârţâie un şoricel. – Şi ce vrei, să mă scol să-l ung? |
| Soţul şi soţia stau seara în pat. Soţul citeşte o carte. La un moment dat soţul îşi pune mâna între picioarele femeii. Ea îl întreabă fericită: – Vrei sex? – Nu, vroiam doar să-mi ud degetele să întorc pagina la carte… |
| 2 manageri vorbesc. Unul îl întreabă pe celălalt: – Auzi, tu îţi plăteşti angajaţii? – Nu. Tu îi plăteşti? – Nu, nici eu. – Şi vin la muncă şi ai tăi, nu? – Da, vin şi ai mei. – Ştii ceva? În cazul ăsta ar trebui să le cerem o taxă de intrare în firmă… |
| La şcoală: – Copii, aţi citit “Capra cu 3 iezi”? – Daaaaaaa, răspunde clasa. – Tu, asta mic din prima bancă, ia spune-ne câţi iezi avea capra? – Păi povestea se cheamă “Capra cu 3 iezi”, nu? – Da! – Şi acum mă întrebaţi caţi iezi avea capra? – Da… – 3, în pula mea… |
| O româncă, la produs în Italia, este acostată noaptea de un client. – Cât e scurtu'? – 50 de euro. O bagă in maşină, îi dă banii şi îşi face treaba. A doua noapte, figura se repetă… a treia noapte la fel… În a patra noapte, fata se uită la el şi îl întreabă: – Auzi mă, da' tu de unde eşti că parcă te cunosc? – Din România. – Ce coincidenţă, şi eu la fel! De unde din România? – Din Dobroieşti. – Ce coincidenţă, şi eu la fel! – Coincidenţă pă mă-ta… Mi-a dat tactu' 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis să nu ţi-i dau toţi odată, că-i cheltui… |