Bancuri

Un tip care dorea să îşi vândă maşina, îşi scrie pe o hârtie numărul de telefon şi îl lipeşte pe geamul din spate al maşinii. În timp ce era în trafic, primeşte un telefon:
– Alo, da! Cine este?
– Aici e Poliţia, suntem în spatele dvs. Opriţi pe dreapta pentru că nu aveţi voie să vorbiţi la telefon la volan!

– Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
– Eşti la piaţă?
– Nu, la farmacie!

Într-o zi la scolă profesoara îi zice lu' Bulă:
– Bulă ia numără şi tu până la 14!
– 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, As, Juve, Damă, Popă…

– Ce deosebire este între un urs şi un om?
– Ursul are labă, iar omul şi-o face singur!

Soţul şi soţia pleacă în vacanţă în Ierusalim, şi având un accident, soţia moare. Ghidul, fiind amabil îi explică soţului posibilităţile pentru înmormântarea soţiei:
– V-ar costa 5000 de dolari să o trimiteţi acasă pe un vapor sau o puteţi înmormânta aici pentru 150 de dolari.
– Cred că o să aleg prima variantă, răspunde soţul.
– De ce, doar puteţi să-i faceţi o ceremonie frumoasă aici şi este mai ieftin!
– Asta este locul unde un om a murit, l-au îngropat şi după 3 zile a înviat! Nu vreau să risc…

– Mamă, un băiat de la şcoală a spus cuvântul acela urât care începe cu p…
– Vai! Ce urât din partea lui!
– Ştiu! Nici mie nu-mi place peştele!

Georgeasca vine într-o zi la birou şi spune:
– Fetelor, aseară mă bag în pat cu bărbatul să facem şi noi ceva şi-i pun mâna pe testicule. Măi, şi avea nişte testicule reci ca gheaţa…
A doua zi Ioneasca zice şi ea:
– Fetelor şi eu m-am băgat cu bărbatul în pat, i-am pus mâna pe testicule şi erau tot reci ca gheaţa…
– A treia zi apare şi Popeasca bătută măr şi cu ochii vineţi.
– Ce-ai păţit dragă?
– Păi mă bag şi eu în pat cu bărbatul, îi pun mâna pe testicule şi ce să vezi? Fierbinţi, fierbinţi! Atunci zic: “Dragă ce fierbinţi sunt testiculele tale, ale lui Georgescu şi Ionescu sunt reci ca gheaţa…”

– Ia zi, ce a zis tatăl tău când a căzut pe scări?
– Să repet şi înjurăturile?
– Nu.
– N-a zis nimic.

Într-o zi, o soţie se plânge soţului:
– Dragă, sunt nemulţumită că am sânii mici.
Soţul îi răspunde:
– Ia o bucată de hârtie igienică, freac-o între sâni şi în câţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
– De unde ştii? întreabă mirată soţia.
– Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?

După ce loveşte un pieton, maşina îşi continuă drumul încă 10 metri. Şoferul opreşte, scoate capul pe fereastră şi ţipă:
– Fii mai atent!
Pietonul se ridică speriat şi întreabă:
– De ce, dai înapoi?