Catalog anunturi
Curs valutar
Bancuri
| Un băiat negru vine acasă de la şcoală. E în clasa a patra. – Tată, trebuie să-ţi spun ceva! Dintre toţi băieţii de a patra, eu am puţa cea mai mare! Asta din cauză că sunt negru, nu-i aşa? – Nu tată. Asta-i din cauză că eşti prost şi ai rămas repetent. Tu trebuia să fii în a zecea. |
| Un beţiv ţipa noaptea pe stradă cu o cheie în mână: – Unde e maşina care era înfiptă în cheia asta? Se apropie un gardian: – Domnule, sunteţi beat şi deranjaţi liniştea publică. – Unde e maşina care era înfiptă în cheia asta? – Domnule, uitaţi-vă în ce hal sunteţi, aveţi şi şliţul desfăcut… Se uită beţivul la şliţ: – Unde e Maria? |
| Un ţigan intră într-un bar, se aşează la masă şi zice: – Ospătar, un rom aici! La care ospătarul îi răspunde: – Te-am văzut dă-te dracu… |
| Un bărbat merge la psihiatru: – Doctore, soţia mea e infidelă. În fiecare seară, merge la barul pescarilor şi agaţă bărbaţi. Chiar mai rău, face sex cu oricine îi propune! Înnebunesc! Ce credeţi că ar trebui să fac? La care, doctorul: – Relaxează-te, respiră adânc şi încearcă să te calmezi. Acum, spune-mi unde e mai precis barul acesta? |
| La biserică, preotul se întâlneşte cu un tânăr enoriaş: – Ce te aduce la biserică, Ioane? – Iaca, am venit să mă spovedesc. – Nu-i nevoie, ţi-am citit blogul… |
| Animalele se plimbă cu avionul. Raţa îi dă o palmă ursului şi spune: – Dă, bă, o ţigară! Ursu se execută. După 5 minute iar: – Dă, bă, un foc! Ursu îi dă. După 10 minute faza se repetă. Din spate, vulpea să se dea rotundă, îi dă o palmă ursului şi îi cere o ţigară. Ursu se enervează, ia raţa şi vulpea şi le aruncă pe geam. La care raţa către vulpe: – Vulpe ştii să zbori? – Nu! – Şi atunci de ce faci figuri în avion? |
| Blonda supărată pe copii ei: – Nesimţiţilor, mi-am luat de la gură să vă fac pe voi… |
| Un ardelean e oprit pe stradă de un poliţist care îi zice: – Daţi-mi numele şi prenumele. – Ai înnebunit? Şi pe urmă eu cum mă mai numesc? |
| Un tip intră într-un bar zgâriat pe faţă, pe mâini, pe picioare şi cu hainele sfâşiate. Văzându-l astfel, prietenii îl întreabă ce i s-a intamplat. – Tocmai am îngropat-o pe soacră-mea. – Şi ce legătură are asta cu zgârieturile tale? – Nu vroia… |
| Ion o vede pe soacră-sa mergând cu bicicleta: – Unde mergi mamă dragă? – La cimitir. – Şi cine aduce bicicleta înapoi? |