Bancuri

– De ce au femeile 4 buze?
– Două sunt pentru spus prostii şi celelalte două sunt pentru împăcare…

Un şofer întâlneşte pe marginea drumului o blondă autostopistă cu o canistră în mână. Omul se opreşte şi o ia.
– Ce ai în canistră?
– Benzină.
– Pentru ce-ţi trebuie benzină dacă mergi pe jos?
– Lasă că vă ştiu eu pe voi, cum intrăm în pădure cum se termină benzina…

2 vampiri reparau o motocicletă.
– Dă-mi te rog şurubelniţă!
– Ia-o pe asta…
– Aiiiiiiiggghhh! Nu pe asta în cruce, cretinule!!

M-a sunat ieri o tipă:
– Vino acum! Nu-i nimeni acasă.
M-am dus. Nu era nimeni!

Bulă la şcoală; învăţătoarea:
– Bună dimineaţa copii!
Copii (în cor):
– Bună dimineaţa mea!
A doua zi:
– Bună dimineaţa copii!
Copii (în cor):
– Bună dimineaţa mea!
A treia zi Bulă lipseşte:
– Bună dimineaţa copii!
Copii (în cor):
– Bună dimineaţa!
Învăţătoarea se prinde că Bulă e cu “mea”-ul:
– Copii, mâine când vine Bulă şi vă dau bună dimineaţa să tăceţi din gură.
A patra zi:
– Bună dimineaţa copii!
Bulă:
– Du-te-n pula mea!

– Ioane, am două veşti proaste, cum să ţi le zic?
– Combină-le!
– Nevastă-ta ne înşeală!

Neamţul se trezeşte dimineaţă, trânteşte 4 ouă în tigaie şi pleacă la muncă… Francezul se trezeşte dimineaţă, trânteşte 3 ouă în tigaie şi pleacă la muncă… Românul se trezeşte dimineaţă, trânteşte 2 ouă pe bicicletă şi pleacă la muncă.

Vine soţul acasă şi întreabă nevasta:
– Ce ai face dacă aş câştiga la LOTO?
– Aş lua jumate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
– Perfect, răspunde soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari.

Vine Gigel acasă cu nota 2 la educaţia fizică trecută în carnetul de note. Tac'su:
– Gigel, cum dracu tu băiat sportiv, care şi acasă faci sport şi te ridici la bară, ai 2 la educaţia fizică?
– Profu' de educaţie fizică zice “Gigele ridică un picior”. Eu ridic un picior… După aia zice “Gigele ridică-l şi pe celălalt…” Şi eu i-am zis “Păi crezi că pot să stau în pulă?”. Şi mi-a pus 2…

Un tip intră într-un wc public. În cabina alturată un alt tip constipat, se forţează destul de zgomotos. Primul tip, terminând ce avea de făcut, la ieşirea din wc stinge lumina, moment în care se aude un urlet înfiorător. Curios, se întoarce, aprinde lumina şi întreabă pe cel din wc ce s-a întâmplat. Acesta, vizibil speriat răspunde:
– Am crezut că mi-au sărit ochii!